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双禧爱自由

不投入不希望

 
 
 

日志

 
 

最初的梦想  

2008-12-29 12:27:23|  分类: 假正经 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在理想与现实中挣扎反转,最近格外慌张惶恐。因为遇到了些人,聊到了些话题,因为发生了些事情,思考了些什么。

这个周末发生了很多事,一段所谓感情在未开始之前就夭折,原因就在于那该死的连我自己都不清楚到底是什么在哪里的所谓理想,希望我还能有风度能保得住那所谓的友谊。感冒加上失眠加重了我孤独的苦楚,两位从北京来的同学倒为我的生活平添了欢乐,也更激化了那原本就掩藏在我心底里不肯更不愿轻易翻检出来的矛盾。我于是开始狂听那首《最初的梦想》,一遍又一遍,有种自虐般的执着,直到跌坐在沙发上就失声哭出来。三年前的我有着怎样的力量,单纯而顽固的坚持着自己内心的渴求。如今这颗心已经被什么莫名的然而沉重的东西充满再充满。我不敢面对胡老师,因为老爷子给了我很大支撑,或者说很大希望,或者说分明是我那理想的化身。然而寻找一个化身很容易,那化身背后的信仰般的图景是什么我却无法详细的做出描绘。是继续学术之路?是继续艺术追求?是一种自由而灿烂的生活方式?还就是一个博士学位?我脑海中充斥着这种种疑惑和问题,这种种疑惑和问题让我变得迟钝、脆弱、无力、犹豫不决,多愁善感,当我们无法确定自己的前进方向时,我们前进的脚步自然就会迟缓下来,前进的动力自然就会一泻千里,那远处雾中的风景自然就会模糊再模糊直到消失。

孟老师告诉我我那个学妹就要成为戴锦华老师的博士,我受了很大震动。那天我的主编在网上问我还有没有想过杀回北京,我笑着打马虎眼说还没想好,主编却说:我都还想着要杀回去,也许在很多年之后。我心中一颤,他还坚持着,在心中,默默的。我很着意的问海鲜同学从上一年圣诞节请我吃饭时到现在我在家做饭招待他,我有没有什么变化,他说:你变实际了,那个时候带着一种很学生气的抱负很学生气的志得意满。他的口气中带着一种隐隐的褒奖,可是我却在沉默中叹了口气。

于是,我仍然在以暧昧复杂困惑的态度,继续着我所谓的所谓生活,祈求上天和天下的包围着我的苍生们,我的父母我的朋友我的偶像种种将我与这个世界仅仅捆绑在一起的人们,再给我一点点时间,也许两个月,也许半年。我死死抓着那根稻草不放,时时刻刻的,分分秒秒的,将自我捆绑在道德的刑具上严刑拷打着。绽裂开的伤口,在肉体上在心灵上,我是任其暴露在世俗的眼神中,还是包裹起来任其长出了层层厚茧以暂时的掩盖起痛楚,这是一个哲学命题,对于我来说。

 

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