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双禧爱自由

不投入不希望

 
 
 

日志

 
 

关于男人关于自我关于当下  

2009-06-24 12:47:49|  分类: 假正经 |  标签: |举报 |字号 订阅

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曾经有一个男人,我在他身边三年。我用了一年半的时间来适应他,也用了剩下的一年半来抱怨和厌恶他。事实上是,他给予我了很多快乐,很多回忆,更有很多痛苦很多忧伤。可是他有亲切的口吻,熨帖的怀抱,我熟悉他皮肤的肌理,我了解他指甲的形状。他的脾气他的性格让我发疯也让我魂牵梦绕。在他深深地伤害我的那一天,我下决心离开。拒绝假设拒绝设想,拒绝一切理性的考虑,冲动和执拗支撑了我一切的行为。我狠狠地切断了与他的任何联系。

与如今这个男人一起尚未满一年,我很逍遥很懒散,很满足,很少抱怨。因为我与他始终陌生,始终没有建立联系,也许是时间原因,也许是固执的原因,也许是命运使然。我围绕着他,我进入他,我思考他,却不得。对于之前的他来说,我已经死掉,他在尽情欢乐却与我无关,尽管我认为我应该是这欢乐中的一分子。

我从未后悔,虽然否定曾经的选择也未必是多么伤天害理的行为。我却流了泪,三年建立起的联系终究不是一时便可切断。我反身自省,坚持认为一切可以推倒重来,我却终究不能变回婴儿重新长大。

这是我与北京、广州两个城市的故事,故事未完,结局不可知,局势不明朗,心情很复杂。

PS .今早突然想到我想要一个怎样的男人,大概是一个生病时可以陪我在病房输液,在病床边一直抓着我的手;精力过盛时可以陪我到游乐场一起发疯尖叫,不过最好是我尖叫他微笑看着;诗情大发时他可以陪我看大闷片,当然了我自己也很少看闷片,还可以静静坐着听我读奥斯汀的小说;愤怒时可以成熟稳重的指出我的错误,指导我的未来;忧伤时他可以只是陪我坐着,什么都不说什么都不做;发疯时可以在背后紧紧抱住我帮我稳定情绪。他可以不专一,只要满足了我以上的需求,不过估计他满足了我也便没有时间和精力出轨。

神哪!便是你亲自下凡也难达标吧!

 

 

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