曾经有一个男人，我在他身边三年。我用了一年半的时间来适应他，也用了剩下的一年半来抱怨和厌恶他。事实上是，他给予我了很多快乐，很多回忆，更有很多痛苦很多忧伤。可是他有亲切的口吻，熨帖的怀抱，我熟悉他皮肤的肌理，我了解他指甲的形状。他的脾气他的性格让我发疯也让我魂牵梦绕。在他深深地伤害我的那一天，我下决心离开。拒绝假设拒绝设想，拒绝一切理性的考虑，冲动和执拗支撑了我一切的行为。我狠狠地切断了与他的任何联系。
与如今这个男人一起尚未满一年，我很逍遥很懒散，很满足，很少抱怨。因为我与他始终陌生，始终没有建立联系，也许是时间原因，也许是固执的原因，也许是命运使然。我围绕着他，我进入他，我思考他，却不得。对于之前的他来说，我已经死掉，他在尽情欢乐却与我无关，尽管我认为我应该是这欢乐中的一分子。
我从未后悔，虽然否定曾经的选择也未必是多么伤天害理的行为。我却流了泪，三年建立起的联系终究不是一时便可切断。我反身自省，坚持认为一切可以推倒重来，我却终究不能变回婴儿重新长大。
这是我与北京、广州两个城市的故事，故事未完，结局不可知，局势不明朗，心情很复杂。
PS .今早突然想到我想要一个怎样的男人，大概是一个生病时可以陪我在病房输液，在病床边一直抓着我的手；精力过盛时可以陪我到游乐场一起发疯尖叫，不过最好是我尖叫他微笑看着；诗情大发时他可以陪我看大闷片，当然了我自己也很少看闷片，还可以静静坐着听我读奥斯汀的小说；愤怒时可以成熟稳重的指出我的错误，指导我的未来；忧伤时他可以只是陪我坐着，什么都不说什么都不做；发疯时可以在背后紧紧抱住我帮我稳定情绪。他可以不专一，只要满足了我以上的需求，不过估计他满足了我也便没有时间和精力出轨。
神哪！便是你亲自下凡也难达标吧！
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